Mutuas españolas, tu dine... digo, tu salud es nuestra prioridad

El viernes me lesioné un pie, y ahora mismo estoy cojo. Según las radiografías que me hicieron el sabado, no hay nada roto, pero está inflamado (pie y tobillo) y no puedo apoyarlo sin ver las estrellas. El caso es q el sabado fui a uno de los centros de la mutua, donde me miraron q podía tener y me vendaron el pie, hasta aquí todo perfecto, buena atención y servicio rápido. El problema ya vino cuando me dijeron q hoy tendría q ir a otro centro q hay más cerca de mi casa. Intentaron concertarme hora desde el otro sitio, pero hubo un pequeño problema y no les dejaba, así q me dieron el número de teléfono y me dijeron q llamase hoy por la mañana. El centro abre a las 8 de la mañana, según pone en su web y según me confirmó la recepcionista del sabado, pero llevo un rato llamando sin parar y no contesta ni cristo, ni tan solo un triste contrestador. Podría pensar que bueno, deben tener trabajo y están liados, así q no me pueden contestar, pero hace ya unos tres años, tube q ir a ese mismo centro pq se me calló un tablero sobre una rodilla y (además de q mi jefa tardó 2 horas en venir y me tube q ir antes de q llegase pq iba a dar la hora de cerrar) llegué un cuarto de hora antes de q cerrasen, y cuando estoy en la puerta veo la reja echada y la asistenta q me dice q vaya a otro sitio pq ellos ya han cerrado. Me encanta la seriedad de este sitio... Bueno, seguiré intentandolo a ver si me dan hora de una maldita vez

Fauna autoctona, el comercial

Bien, prometo intentar escribir más a menudo, dado que, aunque no creo que el blog lo lea mucha gente, sí que me permite tomarme la vida con un poco más de humor.
Hoy voy a hablaros sobre otro compañero, el comercial.
Este individuo, como la mayoría de compañeros, ha sido repescado de la sección comercial de la empresa. Es decir, antes se dedicaba solo a hacer polizas. La diferencia con la mayoría, es que aún sigue intentando hacer polizas, dado que le siguen pagando por ellas.
Antes de seguir, no, yo no hago eso. Me parece que los problemas q me puede acarrear no me salen rentables.
Bueno, además, es un hombre muy nervioso, de ideas bastante fascistas, que al igual que la señora Volldamm, todo lo q el tenga q decir es más importante q cualkier otra cosa. Es una persona negada completamente para los ordenadores. Al entrar en el grupo, entre la guadaña y yo intentamos q aprendiese a enviar mails y rellenar los distintos formularios y papeles. En lo segundo solo tardó 2 meses en aprender, de lo primero aún le sigue costando. Y prefiero no saber como se desenvuelve cuando tiene que guardarse un archivo adjunto de un correo.
Tan solo lleva cinco meses y medio, pero al hablar sobre el trabajo no acepta consejos, no deja q le expliken nada, y si consulta alguna cosilla, o le dices lo q kiere oir o te deja con la palabra en la boca.
Por otra parte, se escuda en q no conoce la ciudad para que, o bien le lleven en coche o bien no ir a atender a las familias y hacerlas venir a las oficinas del tanatorio. La opinión general es q le pesan (con perdón) los huevos.
Otra de sus mayores preocupaciones, por encima de atender a las familias bien, es asegurarse de hacer polizas, sin importar mentir ligeramente para ello (por ejemplo q cuando fallece el tomador de una poliza, las personas q estaban inscritas y siguen vivas deben hacerse una nueva poliza *FALSO!! Se cambia el tomador y punto, pero eso no cuenta como nueva poliza, claro*).
Pero bueno, tan solo terminaré diciendo que este individuo es muy... "kerido" (notese la ironia) entre los trabajadores de los tanatorios tb. Ah, y no podría terminar sin decir que le gusta tanto hacer servicios de decesos, q sutilmente siempre intenta colocarselos a otra persona, hasta el punto de, con todo el morro, pedirlo directamente cuando cree q no le pillan las indirectas.

Y en la proxima entrega, el camello.

Fauna autoctona de mi oficina

Bueno, antes de nada, sí, he estado muy perro últimamente y con muy pocas ganas de actualizar el blog. Pero creo que ya ha pasado suficiente tiempo, así que vamos a poner algo, y que mejor que volver con algunos de los especímenes que rondan por mi lugar de trabajo.
En primer lugar tenemos a la señorita Volldamm. Es una persona que roza casi los cincuenta años y considera que la cabeza lavarsela más de una vez al mes puede probocar calvicie, y no sabría si tiene alguna teoría sobre que el agua le de más de una vez a la semana. También cree que aunque su figura es de lo menos atractiva puede ponerse vestidos ajustados y de lo menos apropiado para la seriedad que requiere el trabajo. Por otra parte, y aunque no entraré a discutir lo que ha podido sufrir en su vida, considera que ella es la persona que peor lo ha pasado en el mundo, y por tanto, tiene más derecho que nadie a lamentarse. Y ya para rematar, cualquier cosa que ella tenga que decir, es lo más importante del mundo, por tanto alzará la voz tanto como sea necesario para interrumpir cualquier conversación.
Su principal habilidad es convertir el problema más fácil en un poyo increible, y por supuesto, usarlo como escusa para no hacer nada más. Su último gran logro, es conseguir que una familia a la que se le había informado mal de la hora de entrada, la entretuviera toda una mañana para no ir al resto de sitios donde debía ir.
Otra habilidad es la capacidad de multiplicar los muertos, es decir, si le llaman para que atienda a una familia, ella te explicará más tarde que ha atendido a cinco, aunque esta habilidad es compartida por varios.
Aunque la que más cabe resaltar, es su incapacidad para moverse a ningún sitio donde no pueda llegar en diez minutos en coche, y si no hay coche no va, por supuesto. Como ejemplo a esto, el mejor y último que yo se, fue un día que llevaba yo el coche para ver que no saliese ningún problema en los cementerios. La llamaron para atender a una familia en un hospital en la otra punta de la ciudad. Cuando llamó a la familia, esta le comunicó que no tenían certificados médicos en el hospital, a lo que ni corta ni perezosa le respondió que no era su trabajo llevarlos. Hasta aquí solo puedo discutir las formas, dado que es cierto que no es nuestro trabajo, pero lo peor es que les hizo ir al tanatorio a buscar uno, les hizo volver a ir al hospital para que se lo firmasen y rellenasen, y les hizo volver al tanatorio para realizar los tramites, cuando podía o bien haber ido ella con el certificado y hacer los tramites, o bien la primera vez que vinieron atenderles ya y que no se tubieran que molestar en volver. Aunque los más "gracioso" es que, una vez realizados los tramites, la familia pide que les deje una copia del certificado medico, y ella lo que hace es darle el original (el cual lo necesitamos para hacer diversos tramites) y se queda con la fotocopia. No contenta con tal metedura de pata, a la mañana siguiente nos reclaman el certificado, y en lugar de ir ella o pedir a un compañero que estaba más cerca del domicilio que fuese (ya que la familia estaba cabreadisima con el panorama del día anterior, y con el hecho de que se les dijera que si no lo teníamos no se podría enterrar) exigió a un compañero, diciendo que las ordenes venían de arriba.
En la próxima entrega de la fauna autoctona, El Vendedor, otro especimen que hace que un trabajo sencillo como este, se convierta en algo complicado.

La grandeza del tabaco de liar.

Se que hace tiempo que no escribo nada, así que ya era hora que superase mi pequeña etapa perruna con respecto al blog, el cual tenía un poco (por no decir muy mucho bastante) abandonado.
Bueno, el caso es que con la crisis me he pasado al tabaco de liar. Con esto consigo dos cosas, la primera es aprender a liar, la segunda es ahorrar, principalmente pq los paquetes de tabaco de liar llevan más cantidad que una cajetilla y me duran casi como un cartón entero, y también pq se me da tan mal liar y soy tan vago a este respecto q fumo menos, lo cual me va mejor para mi salud también, aunque sin ser alguien sano, por supuesto.
Ahora mismo estoy en la etapa de aceptación que no se liar, aguantando bromas y peleandome con el papel, ya que aunque sí que he liado con anterioridad, me temo que nunca se me ha dado lo suficientemente bien (soy bastante manazas), y tampoco he "practicado" lo bastante xD.
De cualquier manera ahora soy objetivo de mofas por parte de amigos y compañeros de trabajo. Los primeros pq ven mis peleas y son conscientes de que los cigarros q me lío tienen más pinta de porros que de cigarros, es decir, trompeteros a más no poder. Los segundos pq me dicen que si me voy a fumar un porro en horario laboral, lo cual hace que entre líneas se pueda ver un poco la malicia que pueden llevar estos comentarios, dado que fuera de contexto y a oídos de las altas esferas me pueden ocasionar bastantes problemas. Aunque de cualquier manera mis jefes ya están informados que es solo tabaco... por si las moscas.
La imagen más frecuente a la hora de fumarme un cigarro es verme sacar el mega paquete de tabaco, el otro megapaquete de filtros y por último la biblia para liar. Una vez sacados los 3 elementos, deposito el tabaco en mi mano, deposito un poco más que me he quedado corto. Mierda, quito un pelín que ahora me he pasado... Joder! que sigue habiendo mucho, ale, quitale un poco más... Po va a ser q ahora me vuelve a faltar, ale, añade... y así un par de minutos hasta que o corto de tabaco o en exceso decido pasar a ponerlo en el papel cansado de jugar con las medidas.
Una vez puesto en el papel, se me puede ver prensandolo con gracia... gracia la que me hace ver como el papel se arruga por los extremos y el tabaco más q forma de rulo adquiere la de un churro, claro.
Y una vez conseguido q esto se asemeje minimamente a un cilindro (visto por un ciego, por supuesto) decido poner la boquilla, y aquí viene donde más gracia me hace ya que tengo q hacerle el "pellizco", cosa que se me da fatal, dado que no consigo q el papel se enrolle ni por asomo y me suele quedar la boquilla suelta.
En definitiva, que para fumarme un cigarro, lo cual tardo 5 minutos, tengo q estarme otros cinco minutos más... Tendré que presentarme al libro de los records guines, o escribir un libro de como dejar de fumar, pq al paso que voy me va a ser lo mejor xD.

Me lo enterrais pero a la de ya!

Lunes, después de 4 días de fiesta, llegó al trabajo. Ni rastro de la compañera por la oficina. Pues na', habrá salido a algún servicio. Me pongo a ojear el "Avui" (el único periodico al q tengo acceso de manera gratuita y sin tener q pegarme con nadie para q me den uno).
A los cinco minutos me suena el movil de la empresa, es la mujer maravillas.
"Oye Iurens, q estamos en la cafetería, bajate." Para ahí que voy, con el estamos doy por supuesto que los que deberían estar en el otro tanatorio están aquí tb.
Estamos un rato en la cafetería. El trankilo ya se ha tomado su coca-cola y está terminando sus ejercicios nerviosos de las ocho, y comenzando con los de las nueve. PequeñoGranNiño está intentando limpiar (o destrozar, aún no lo tengo claro) su casco, y la mujer maravilla sigue tomandose sus 20 cafés matutinos. Yo me he pedido otro por aquello de acompañar, y eso sí, entre los dos nos fumamos todo un campo de tabaco más dos o tres autopistas impregnadas de amoniaco.
En fin, despues de q el tranquilo vaya y venga varias veces preocupado pq no le multen y cagandose en el puto parkimetro por cobrarle zona azul antes de las 9 de la mañana, por fin deciden q es hora de irse a una tienda a cambiar una sombrilla. Son las 09:30h.
Que comience el espectaculo!! Tal como subimos la mujer maravillas y yo, hay un hombre esperando por nosotros. Hasta aquí no pasa nada, a veces las familias vienen sin notificarlo al departamente de decesos. Al parecer el pobre padre de este, ha fallecido el domingo. El hombre, bastante acelerado, le endosa una bolsa con recibos, extractos bancarios, la poliza del seguro y demás papeles. Mi compañera llama por telefono al 24h de la compañía para dar de alta al difunto, y el hombre se va al baño. Yo mientras tanto voy pasando al portatil los servicios q hay q ir a verificar más tarde.
Al rato veo q el hombre está en los sofás de fuera esperando a que le digamos algo, y mi compañera sigue hablando por el teléfono, cuando de repente levanta un poco de más la voz, sorprendida pq le han dicho q la poliza ha sido dada de baja por impago de 6 meses. La fecha de la baja fue el veintisiete de mayo. A todo esto, el hombre lo ha escuchado, así q entra corriendo en el despacho, y comunica q sí, q debe tres meses (creo q con la cantidad de alcohol q llevaba en sangre no sabía ni el año en el q estaba) pero q da igual, q tiene una carta en la q se le dice q solo debe eso, y q a su padre lo entierran pero a la de ya! o sino ya le estamos devolviendo los 52 años q lleva pagando a la compañía y q nos pone una demanda q nos vamos a cagar. Lo intento calmar pq mi compañera sigue hablando por el teléfono, así q se lía a discutir conmigo q si él está muy calmado, q si el entierro lo tiene q tener pagado, bla bla bla. Y yo intentandole hacer entender q el me puede decir misa, q si coordinación no me autoriza yo no puedo hacer nada. Así q finalmente el hombre ve q no le voy a dar la razón y vuelve a irse fuera. Ella que sigue hablando, vuelve a salir la palabra Baja, y el hombre vuelve a entrar corriendo a repetir el numerito. Esta vez mi compañera cuelga y se lía a explicarle las cosas, sin mucho exito, ya q entre el encaparramiento y el acohol no le entraba nada q no fuera un si, vamos a enterrar a su padre con el mayor de los lujos.
Después de discutir un rato y ver q no le dabamos la razón, accede a ir a la oficina central de la empresa a q le expliquen que o se pone al día en pagos o no se cubre el entierro, pero no sin amenazarnos que nos iba a poner un pleito q nos ibamos a cagar. Como ve q ahora es mi compañera la q discute conmigo y yo sigo con la faena de introducir verificaciones, decide cogerme varias de las facturas q nos da la funeraria. Yo me levanto rápido ya q aunq no hay información relevante, no es cosa suya y ya me estaba dando rabia el plan en el q iba. Cuando intento quitarselas, como un niño me da la espalda. Intento dar la vuelta intentando mantener la calma y me vuelve a dar la espalda. Así que hasta los kiwis de tanta chiquillada, y de tener q aguantar los mareos del pestazo a alcohol q desprendía, le advierto que voy a llamar a seguridad si no me lo devuelve...
Joder, debería haberlo hecho de buen principio, el tio moderó su tono y aunque para salvar su orgullo herido me dijo q el era seguridad (pobres de las personas q se tengan q sentir protegidas con semejante individuo) e incluso me da su número de placa. En ese momento yo ya pasaba de decirle nada más, y pareció entender q no le ibamos a prestar más atención, pq decidió marcharse, promulgando a los cuatro vientos q nos iba a quereyar, pero se fué.
Al día siguiente me comentan q al parecer, falleció un familiar de este mismo personaje hace años, y q entonces también tenían pagos pendientes, pero q presionando y adelantando recibos se les hizo el servicio, así q esta vez habían intentado lo mismo, solo q les salió el tiro por la culata, ya q la compañía no quiso cubrir el servicio mínimo de 1.800€. Afortunadamente para los compañeros de la tarde no volvió él, sino q vino su hermana u otro familiar, al parecer, más agradable.

¿Si no está muerto para que nos llamas? La novatada

Bien, como ya dije comencé a trabajar como agente de asistencia para una compañía de seguros, es decir, que atiendo a familias que tienen un muerto, por así decirlo.
En mi primer fin de semana de guardia, tube mi primera "novatada".
Se me avisa de un servicio a dos horas para terminar mi turno, hablo con la familia y el hijo de la difunta me comunica que aún no tienen claro si velar en casa o en el tanatorio.
A una hora y cuarto para terminar el turno me llama la familia diciendome que ya se han reunido todos y han decidido velar en el tanatorio, así que me desplazo al domicilio con una hora para atender a la familia y luego ir a la funeraria a cerrar el servicio.
Cuando llego al domicilio, saco mi tostadora portatil y voy rellenando datos, a los 5 minutos de haber llegado, llaman los de la ambulancia para retirar al difunto. Entonces al hijo q ha avisado al servicio nos comunica que el no ha avisado al servicio de urgencias y nadie, excepto él, a comprobado que la persona ha fallecido, así que no es lógico que vayan a retirar el cadaver. Yo alucinando y los de la ambulancia sin saber que decir, ya que el médico no se desplazaba a domicilio, sino que certificaba las muertes en el deposito del tanatorio. Entre tanto la familia sigue con sus divagaciones. En urgencias les dicen que un medico tardará tres horas en llegar para poder certificar que ha muerto, así que llaman ha un medico conocido de la familia para que rellene el papeleo. De mientras pasa esto, los compañeros de la ambulancia llaman al tanatorio a ver si pueden ofrecer otra solución, y yo voy rellenando el parte azul, varias veces ya que me equivoqué en unas cuantas ocasiones, y reservando sala y entierro...
Al cabo de un buen rato llega el medico, el cual se lee un informe medico, mira por encima al muerto y firma los papeles. En este momento yo alucinaba porque el hombre no había hecho nada extraño... (tomar pulsaciones y leerse un informe medico para deducir la causa de la muerte). Pero bueno, esto es suficiente para que la familia me firme el parte azul y terminemos de elegir todo el servicio.
Cuando salgo del domicilio ya pasa una hora de mi hora de salida... Ale, a correr para el tanatorio (menos mal que los semaforos con camara se donde están, no hay radares en la ciudad y no había controles policiales).
Ya en el tanatorio comienzo a pasar el servicio con un agente funerario. Mierda, que no he rellenado el parte azul correctamente! Joder, que con la mierda del cacao que se ha montado no les he preguntado si querían que el nicho estuviese preparado! Ostia! que no les he preguntado lo que quieren que ponga la cinta de la corona! El funerario diciendome que tranquilo, que al ser nuevo es normal esos despistes y que con la que han liado es aún más normal... y el jefe de sala diciendome "A ver, si no están seguros de si está muerto o no, para que cojones nos llaman!"...
En fin, la novatada me costó dos horas y media extras -.-u

¿Pagar por compartir?

Bueno, me hago eco de la última entrada de sinergia sin control, donde expone nuevamente el teatro que se han montado las asociaciones de músicos para sacar más dinero.

"Hoy, martes 19 de mayo, comienza en Madrid el juicio que enfrenta a Promusicae (Asociación de Productores de Música de España) y las discográficas Warner, Universal, Emi y Sony BMG con el madrileño Pablo Soto, creador de software P2P. Promusicae y las discográficas exigen 13 millones de euros al creador de los programas Blubster, MP2P y Piolet"

fuente: barrapunto <- Copiado directamente de sinergiasincontrol

Personalmente soy de la misma opinión, no entiendo porqué he de pagar un canon cuando no grabo cd's de música, porqué quieren que pague otro cuando me compre un ordenador, si mayormente juego al WoW, y si escucho música es debidamente registrado en lastfm o spotify, o por el mismo motivo he de pagar otro canon por mi conexión a internet, cuando mayormente los músicos que pertenecen a estas asociaciones me la repatean.
En otro orden de cosas, y esto es a título de opinión personal, el otro día Lagartija me comentaba que alucinó con una noticia referente a la SGAE. Al parecer varios músicos decidieron hacer un concierto benéfico, tocando diversas canciones... En este concierto no se pagó entrada, y el dinero de las consumiciones fue exclusivamente para pagar el material que se vendió. Además se vendieron camisetas y otros artículos con fines solidarios... Adivinad quien reclamó derechos de autor por las canciones... Sí, la SGAE reclamó no se cuanto dinero por canciones que se tocaron en este acto benefico. Sigue siendo lucha contra la piratería este gesto?